sábado, 1 de enero de 2011


¿Se puede hacer desaparecer a una persona sin tener que matarla?¿Puede un individuo irse sin tener necesariamente que desplazarse?No comprendo porqué me esfuerzo en pintar una falsa sonrisa a la gente, que NO me importa en absoluto, esa gente que si se muere, me da igual...Vas por la calle, rodeado de todos tus demonios, con los ojos hinchados de llorar sin porqué, y de pronto alguien elogia a tu precioso perrito, y por dentro te encantaría darte la vuelta y dispararle entre ceja y ceja, pero sin embargo, giras y le sonríes...O simplemente hay días o momentos en los que te quieres morir sin dejar de vivir, y es entonces cuando te planteas irte lejos muy lejos, y sabes que no puedes.Las personas no te comprenden, te dan responsabilidades, intentan animarte y te dicen cosas por decir, nadie comprende nada... Y sin embargo he de hacer lo que me piden...¿Porqué? Pues, para que la gente no me considere mala persona o antisocial, pero, ¿qué pasa si yo no quiero socializarme? ¿Qué pasa si la gente me da igual y sólo quiero estar yo con mis pensamientos, mi música y mi arte?...La verdad es que, en algunos instantes de mi vida, me comporto como una persona huraña, huyo de la gente. Me escabuyo entre las sombras para no tener que toparme con ningún monstruo, y tal vez el monstruo soy yo, pero estoy bien siendo así.¿Porqué he de levantarme obligatoriamente de la cama pudiendo quedarme allí envuelta en mis penas? Y aunque suene raro, ese dolor genera una extráña calidez, y, sola, a oscuras, me siento bien... Hasta que viene algún gilipoyas, y me obliga a salir de mi estado de antitética buena-mala embriaguez.Me he estado esforzando durante años por no ser así, por no sacar de mí la peor parte. Pero así soy yo, el problema es que dentro, existe otra Bárbara que quiere a la gente, y se da cuenta de que siendo de la otra forma, sólo hace daño...Pero ahora, poco a poco me cercioro de que si no hago daño a la gente, el daño, me lo hago a mí siendo como realmente no soy en verdad.De hecho, ahora mismo me encantaría poder poner cadenas a la puerta de mi habitación, bajar las persianas, encerrarme en mi misma, y olvidarme de tí, de todos vosotros, y así y sólo así, encontraría paz interior...Es por todo esto y mucho más que quiero ser fría, quiero entrar en la insania y la demencia, para nunca salir y no tener que sentirme una mierda. Porque, realmente, ¿soy yo la mierda, o es la sociedad que me impone que yo sea una mierda?Si sólo existiese yo, no tendría que preocuparme ni esforzarme en ser mejor. Sería simplemente yo, y no tendría que pensar en los demás.Si tan sólo pudiese ser insensible y carecer de sentimientos, tú no importarías, y nadie importaría, sólo yo...Por eso quiero irme, sin moverme, por eso quiero morirme y seguir viviendo, pero no quiero ser una puta pieza más de este puzle que construyen unos cuantos hijos de puta con dinero y capital, que se creen mejor que nadie, y que creen que nos pueden manipular a todos. Ojala el " yo" que hay en mí fuera una multitud de personas sin sentimientos y frias respecto a determinados aspectos, que quieren luchar por lo que creen y consideran que está bien... Pero sólo soy una, y tengo sentimientos, siento amor y pena, y esto sólo me hace más endeble, y no me deja avanzar del modo en que quisiera

1 comentario:

  1. Te apollo... de echo... e sentigo la nesesidad de desacerme de mi mismo... de escapar de este jodido lugar y poder escuchar a mi cabeza y corazon de una vez por todas...
    mucha veses como dices... e tenido que modificar mi forma verdadera de ser para poder agradarle a la gente...
    soy una persona que adora estar solo y a la vez pido a gritos tener a alguien que comparta mi forma de pensar y valore las cosas que ago...
    siertamente lo que as escrito me a ayudado a pensar en muchas cosas... y te lo agradesco...

    Me despido... Atte: Lazarus

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