Dualidad.

Somos una dualidad absoluta, dualidad maldita. Entes uniformes y heterogéneos que a su vez se dividen, pero el ojo humano, simplemente , no es capaz de hacer apreciación a este fenómeno. Se suele reducir lo que somos en “cuerpo y alma” pero lo cierto es que yo creo que somos, más bien, toda una mente prisionera de una materia antropomórfica. Materia que considero totalmente inferior: La mente es algo excepcional que nos permite hacer todo lo que queramos hacer, como alcanzar lo inimaginable y, en realidad, lo que verdaderamente nos limita, es el cuerpo humano. Sin la mente seríamos “satélites sin vida que flotan a la deriva”, materia vacía. No obstante y desgraciadamente, al igual que la mente es el motor del cuerpo, el cuerpo es el motor de la mente, así que estamos ante dos elementos simbiontes que se necesitan, limitando, como ya he dicho, cuerpo a mente, y en realidad, mente a cuerpo también. Así pues, es la mente quien crea a nuestros propios monstruos y nos pone barreras, confundiéndose a sí misma. Ella es culpable del terror, culpable de hacernos hacer cosas que nos matan en vida. Es un elemento dual dentro de otro elemento dual. Pongamos que es la luna:  posee una cara oculta que nos oscurece y nos maltrata, y otra cara que nos dice que no hacemos lo correcto, que sabe que la oscuridad no debe ser propia de una mente sana. Con lo cual, debemos abrirnos e imaginar lo inconcebible, imaginar que en un mismo plano, vemos todos, que una forma redonda, deja de serlo, y que podemos ser capaces de visionar todas las caras de esa luna, matando, así, su dualidad y liberando nuestra mente de su propia prisión. Debemos tomar el control de nosotros mismos, porque sin duda, y aunque acabe de reducir al ser humano a dos elementos, somos mucho más que eso, una complejidad inaudita que hay que alimentar, porque verdaderamente somos extraordinarios.

Monstruos.

Duermen bajo nuestras camas, traspasan nuestro colchón con sus puñales mientras dormimos y llegan hasta nuestros cuerpos, clavándonos sus dagas poco a poco, con cuidado de no penetrar ningún órgano vital. La muerte sería demasiado fácil, no sería suficiente. 
Viven dentro de nosotros, de nuestra cabeza, asomando por nuestros ojos, y si te miras al espejo fijamente cuando lloras, ellos ríen. Demonios. Ellos son reales, como si la tierra fuese el purgatorio. Cada segundo, cada hora, cada día, cada semana, cada mes, cada año puedes sentirlos, ellos son el peso que hay en tu conciencia por tus "pecados". Son, sin más, el daño que has hecho, las mentiras que has contado, las verdades que has callado. Unos los llaman monstruos, otros simplemente culpabilidad...Pero son demonios que asesinan nuestros silencios, que están ahí aunque no lo quieras, y que nunca se irán. "Ninguno veremos el cielo".

Crisálida.

Y esque es muy triste ¿sabes? me miro al espejo: enfermedad.
En mi presente,en el pasado, y en el futuro seguramente.
Y lo peor ¿sabes qué es? Que no soy yo quien está enferma, sino que hago enfermar a los demás.
Soy como una flor maldita en cenizas, que convierte en miseria todo lo que toca;cenizas a las cenizas.
Y ¿cómo puede algo sin alma, vacía y sin ganas, amar?
o más bien, querer amar, porque ya estoy muerta, lo que sentía quiere resurgir, pero nunca vuelve, y estoy cansada de ver amaneceres sin ti.
Mi consuelo son letras, notas, poesía, música..voces, que a veces no me parecen sufuciente. Mi música eras tú, mis poemas:tú, ¿esos "do re mis"?: tú, y cada letra..tú.
Y aunque intento ser fuerte, siempre me levanto con este mal sabor de boca, sabe a desilusión.
Y aunque intento no echarte de menos, me doy cuenta de que te echaba de más, y ahora sé que ese más era un menos, cargado de ira y dolor.
Y aunque intento sonreir, a veces se me escapa el dolor por los ojos, ya sabes, en forma de cristales.

Ya sólo siento frío, y esque soy como una crisálida, tan frágil y efímera. Un error de Dios, que  todo lo que besa contamina...

Mou nidoto.

El diablo está encerrado entre estas cuatro paredes, y me parece que aquí no hay nadie más que yo.

Los muros que se alzan ante mi impotencia, no son tangibles, ni tan si quiera son visibles...

Son los tabiques de mi propia tumba, de mi agridulce sepulcro, del mio y el de todos... Son la rabia, la descondianza, la sociedad y la falsa libertad...

Estos obstáculos son el producto de la propia naturaleza del hombre, ese que enjauló y domesticó a otras criaturas porque sabía que él nunca sería un animal libre...

Y nuestra esencia, es lo que nos convierte a ti y a en el mismo demonio, egoísta, malvado, avaro, egocéntrico...

Almas...

Son almas perdídas en este negro hastío, infectadas con dolor, no sienten nada, sólo el fío vacío.

Como un virus que ciega tus ojos, vomitas el odio y las entrañas del dolor, ya no eres nadie, sólo un sucio roedor...

Parásito del miedo, drogadicto del dolor, tu sangre espesa, viscosa, densa, recorre tus venas con estrépito fervor.

Ya no hay salida, no mires atrás, el camino en constante cambio y progresión ha cerrado las puertas a tu disipada ilusión, no hay razón para morir, no hay razón para vivir, no hay razón para sentir si estamso encerrados en un mundo donde hay que ocultar las ganas de llorar, las ganas de reir...

Bajo la sombra...

Me senté junto aquel balcón,

su enredadera me cegó,
cubrió la sombra cada parte de mi piel,

no había vuelta atrás, se esfumó mi hiel.

Un cadaver sin más, no hay personalidad,

sólo hay miedo y temor, esperando la revolución

de mi ser, que quiere gritar, despellejándose sin más.

Un cementerio de ilusión se comió mi corazón,

y bajo la sombra solo queda descansar,

sientes que eres el culo del mundo, una pieza más,

un juguete de un niño, una hormiga vulgar...

Sólo hay lágrimas en los ojos, nublada l amirada no puedes pensar,
quieres huir, salir de aqui, no pertenecer a la manada

quieres huri, salir de aqui, cuando sientes que no vales nada.

Horrísono latir el de mi pobre motor,

que a veces se retuerce por dentro de dolor,

Sonrrísas y lágrimas desgarrándome en mis sueños,

volando por utopías de las que nadie somos dueños...

¿Quién decide qué está bien y qué está mal?

igual que nadie decide a quién comenzará a amar,

y en la penumbra a veces solo vislumbras un rayo escaso,

¿Por qué coño hay que morirse para que te hagan caso?

Y bajo la sombra solo queda descansar,

sientes que eres el culo del mundo, una pieza más,

un juguete de un niño, una hormiga vulgar.

Sólo lágrimas en los ojos, nublada la mirada no puedes pensar,

quieres huir, salir de aqui, no pertenecer a la manada,

quieres huir, salir de aqui, cuando sientes que no vales nada...

Abre los ojos!

Hay veces en la vida, que buscas un camino, buscas en tu interior, y sabes que no deseas ser mediocre, porque por dentro no estás vacío como los demás.

Ansías un mundo mejor, todo el mundo sueña con esas cosas ¿no? o almenos si les preguntan dirán " sí, el hambre en el mundo ha de acabar" " sí, al dinero se le da mucha importancia" y bla bla bla bla, sólo responden lo que saben que deben responer, ya que el ser humano no es como quiere, sino, como cree que debe ser, y se mueve en la sociedad de este modo...

Pero, yo quiero que en este hipócrita y cínico mundo exista la justicia, la honra y la verdad, que la gente humilde y trabajadora tenga algo que llevarse a la boca, y que aquellos que conviven día a día con la palabra"esfuerzo" logren todo aquello que se propongan, y no que aquellos hijos de puta adinerados se hagan cada día un poquito más ricos y nosotros un poquito más desgraciados.

¿De qué me sirve un presidente que no sabe lo que es no llegar a fin de mes?¿ De que sirve que nos engañen con falsas promesas, que nos vendan "democracia" cuando tal término nunca ha existido en la historia y nunca lo hará.

Y a veces sientes que quieres encontrar un camino, algo por lo que luchar y algo contra lo que luchar, pero la lucha no sirve de nada si son pocos los valientes que se atreven a ir al campod e batalla.

Poco a poco, abrir los ojos, descender de la ignorancia, y darte cuenta de que no es que el mundo sea una mierda en sí, sino que lo son aquellos que han hecho que este hermoso planeta con hermosas criaturas, se vea devastado, y esos somos nosotros, los humanos, egoístas, avariciosos, crueles, interesados, y actualmente materialistas que vivimos en una sopa llamada mundo, cuyo ingrediente principal es el capital.

Cantar...

Coger el boli y dejar que lágrimas de tinta expresen tu anegado corazón...coger un micro y gritarle al mundo entero la mierda que alberga tu canción...
Esa es mi pasión...

Amor de espejo...

Cuando la realidad se convierte en mentira,

soy muñeca esclava del pensamiento,

Si pudiera controlar las arenas del tiempo,

si todo fuera tan facil como atrasar o adelantar el despertador...

Pero sólo somos obejas guiadas por un necio pastor,

Y yo entre las obejas negras me encuentro,

a las que discriminan sin ningún argumento.

Muñeca ligada al eterno tiempo

que va y viene con el leve viento

que refleja tan cierto

lo que cuento

a penas lo siento.

Cuando la realidad se convierte en mentira,

soy el eco de Eco,

que rebota en los acantilados,

llorándo de amargura sufrimiento.

Dulce amargura, pérdida de los sentidos,

lastimoso día,

donde una adorable criatura,

por buscar en unos labios ventura,

perdió su vida.

Y así se me desvanecen los nefastos días,

prisionera del tiempo,

sierva del pueblo inepto,

cautiva de tu afecto...

Pero tu amor de espejo

es sólo un viejo y triste reflejo,

del dolor espeso,

con tinta impreso,

unas veces vino dulce,

otras veces vino añejo...

No mires...esto es lo que soy, este es mi interior, monstruoso, visceral, realista...aterrador.

Todo es tan efímero, tan vano, pero sin embargo me esfuerzo, y sólo soy la chispa del gran fuego que podría ser.

Soy un alma herrante dispuesta a saber y conocer todo, no quiero dormir más en este perpetuo sueño, quiero abrir los ojos, despertar, comprender, dejar atrás esta ceguera. Yo no soy una necia pieza más de esta sociedad, estoy preparada, es más, lo necesito. Necesito descubrir, obtener una explicación, ir más allá de las banales fronteras de nustra percepción, sin límites...poseer verdadera libertad.

Quiero, ansío, anhelo... pero cuando yo me esfume ¿dónde quedará todo eso?

Por ello, nuestro lúgubre libro va escribiendose poco a poco para luego arder en las llamas del averno.

Enamórate de la muerte antes de que ella se enamore de ti...La verdad, yace en el amor que se oculta tras de mí.

Pregúntate...

Nos ocultan verdades, omisión de realidades.

Todos ansían una sociedad perfecta, pero nos ciegan, ¿por qué nos niegan?.

Sus ambiciones son más fuertes que el recto camino, y la inconsciencia, esa que hace que no sepamos nada, nos acerca a la dulce inocencia de la infancia ¡bendita ignorancia!

Imposición de modas y de un cánon de atracción, lainteligencia es repugnante y lo realmente importante son los cuerpos monótonos plastificados como método de seducción ¡bendita cerebral infección!

Cuando algo incomprendido sólo es capaz de sentir frío, mientras surca este gran mar en un perspicaz navío, tu vida caerá en el hastío y preguntate entonces ¿de qué te sirve tanto atavío?

Pero las mentes se han degenerado, la sociedad no existe como tal y el hombre el mundo ha depravado entonces ¿qué haremos cuando todo el potencial quede congelado? ¿Acaso queda un hálito de esperanza? ¿ Existen el bien y el mal como conceptos antitéticos que puedan ser medidos en una abstracta balanza?

Preguntate...pero dentro de poco nuestras voces se alzarán al viento, juntaremos por última vez nuestro léxico, usaremos nuestro aliento, para avisar por última vez de que no hay futuro, no hay color, ya no hay risas, no hay amor, apartados en el abismo, arropados con dolor...

Me estoy perdiendo a mí misma por senderos oscuros que me alejan del recto camino, pero ir por una buena via significa resignarse, someterse a lo que dice la sociedad...Así haré si así ha de ser.

No puedo controlarme, no puedo.

El único lugar donde me conozco a mí misma es en ese pequeño espacio que se crean entre las sabanas, el colchon y mi cuerpo, ese hueco en la penumbra de mi habitación...Pero cuando suena el despertador,cuando algo trastorna mi paz interior, vuelvo a perderme a mí misma, vuelvo a ahogarme en desesperación...

Desesperación de no ser suficiente, ¿de qué me sirve amar si me hace menso fuerte?

¿De qué me sirve querer arrancarme el alma por otra persona, si sé que en todo camino hay un final, que nada importa y que para él soy algo indiferente?

¿De qué me sirve llorar? ¿De qué me sirve reir? dime de qué me sirven todas estas cosas que escribo, si nadie las recordara y por mucho que quiera, con ellas la inmortalidad no voy a conseguir...

¿Por qué existirá la desesperación? es como ahogarse en un mar sin agua, como querer correr y no poder, una extraña sensación...

¿Soy un pasatiempo? y ¿qué es el tiempo? unas veces fugaz y otras en cambio tan lento...

La vida duele, pero más duele no vivir viviendo, y estar muriendo en una jaula y un sinvivir...Cuando tan solo eres un muñeco más entre tantos, y encuentras a otro de los tuyos que sólo quiere volar, es cuando te das cuenta de que tú también quieres pero sabes que no puedes, y eso a él le da igual...

No he de callar por más que con el dedo,ya tocando la boca o ya la frente,silencio avises o amenaces miedo.¿No ha de haber un espíritu valiente?¿Siempre se ha de sentir lo que se dice?¿Nunca se ha de decir lo que se siente?

Qué valiente el querido Franciso ¿no? Me gustaría saber si le perdería el miedo a hablar cuando lo que está en juego es su vida.. Me encantaría ver como se llena de coraje para decir visceralmente lo que hay en su interior cuando sabe que si lo dice, su vida pierde el sentido...Ojalá alguien me hubiera enseñado a amar más la vida que a otras cosas...Moriría por la música y el arte, pero también se me acabaría la vida por determinadas personas. Y eso es algo que no quiero tolerar...¿Porqué si todo el mundo ama, hay personas que parece que no? ¿Porqué pudiendo escoger, mi corazón siente debilidad por lo extraño retorcido y complejo?... No sé lo que es ser adicta al tabaco, ni al alcohol ni a ninguna otra cosa, pero creo que sé lo que se siente...No dejar de pensar en ello todo el rato, pero peor es tener mono de esa sustancia, puesto que no la puedes tener y lo deseas tanto que si no lo posees, tus dias carecen de sentido...

¿Se puede hacer desaparecer a una persona sin tener que matarla?¿Puede un individuo irse sin tener necesariamente que desplazarse?No comprendo porqué me esfuerzo en pintar una falsa sonrisa a la gente, que NO me importa en absoluto, esa gente que si se muere, me da igual...Vas por la calle, rodeado de todos tus demonios, con los ojos hinchados de llorar sin porqué, y de pronto alguien elogia a tu precioso perrito, y por dentro te encantaría darte la vuelta y dispararle entre ceja y ceja, pero sin embargo, giras y le sonríes...O simplemente hay días o momentos en los que te quieres morir sin dejar de vivir, y es entonces cuando te planteas irte lejos muy lejos, y sabes que no puedes.Las personas no te comprenden, te dan responsabilidades, intentan animarte y te dicen cosas por decir, nadie comprende nada... Y sin embargo he de hacer lo que me piden...¿Porqué? Pues, para que la gente no me considere mala persona o antisocial, pero, ¿qué pasa si yo no quiero socializarme? ¿Qué pasa si la gente me da igual y sólo quiero estar yo con mis pensamientos, mi música y mi arte?...La verdad es que, en algunos instantes de mi vida, me comporto como una persona huraña, huyo de la gente. Me escabuyo entre las sombras para no tener que toparme con ningún monstruo, y tal vez el monstruo soy yo, pero estoy bien siendo así.¿Porqué he de levantarme obligatoriamente de la cama pudiendo quedarme allí envuelta en mis penas? Y aunque suene raro, ese dolor genera una extráña calidez, y, sola, a oscuras, me siento bien... Hasta que viene algún gilipoyas, y me obliga a salir de mi estado de antitética buena-mala embriaguez.Me he estado esforzando durante años por no ser así, por no sacar de mí la peor parte. Pero así soy yo, el problema es que dentro, existe otra Bárbara que quiere a la gente, y se da cuenta de que siendo de la otra forma, sólo hace daño...Pero ahora, poco a poco me cercioro de que si no hago daño a la gente, el daño, me lo hago a mí siendo como realmente no soy en verdad.De hecho, ahora mismo me encantaría poder poner cadenas a la puerta de mi habitación, bajar las persianas, encerrarme en mi misma, y olvidarme de tí, de todos vosotros, y así y sólo así, encontraría paz interior...Es por todo esto y mucho más que quiero ser fría, quiero entrar en la insania y la demencia, para nunca salir y no tener que sentirme una mierda. Porque, realmente, ¿soy yo la mierda, o es la sociedad que me impone que yo sea una mierda?Si sólo existiese yo, no tendría que preocuparme ni esforzarme en ser mejor. Sería simplemente yo, y no tendría que pensar en los demás.Si tan sólo pudiese ser insensible y carecer de sentimientos, tú no importarías, y nadie importaría, sólo yo...Por eso quiero irme, sin moverme, por eso quiero morirme y seguir viviendo, pero no quiero ser una puta pieza más de este puzle que construyen unos cuantos hijos de puta con dinero y capital, que se creen mejor que nadie, y que creen que nos pueden manipular a todos. Ojala el " yo" que hay en mí fuera una multitud de personas sin sentimientos y frias respecto a determinados aspectos, que quieren luchar por lo que creen y consideran que está bien... Pero sólo soy una, y tengo sentimientos, siento amor y pena, y esto sólo me hace más endeble, y no me deja avanzar del modo en que quisiera