sábado, 1 de enero de 2011


La vida duele, pero más duele no vivir viviendo, y estar muriendo en una jaula y un sinvivir...Cuando tan solo eres un muñeco más entre tantos, y encuentras a otro de los tuyos que sólo quiere volar, es cuando te das cuenta de que tú también quieres pero sabes que no puedes, y eso a él le da igual...

No he de callar por más que con el dedo,ya tocando la boca o ya la frente,silencio avises o amenaces miedo.¿No ha de haber un espíritu valiente?¿Siempre se ha de sentir lo que se dice?¿Nunca se ha de decir lo que se siente?

Qué valiente el querido Franciso ¿no? Me gustaría saber si le perdería el miedo a hablar cuando lo que está en juego es su vida.. Me encantaría ver como se llena de coraje para decir visceralmente lo que hay en su interior cuando sabe que si lo dice, su vida pierde el sentido...Ojalá alguien me hubiera enseñado a amar más la vida que a otras cosas...Moriría por la música y el arte, pero también se me acabaría la vida por determinadas personas. Y eso es algo que no quiero tolerar...¿Porqué si todo el mundo ama, hay personas que parece que no? ¿Porqué pudiendo escoger, mi corazón siente debilidad por lo extraño retorcido y complejo?... No sé lo que es ser adicta al tabaco, ni al alcohol ni a ninguna otra cosa, pero creo que sé lo que se siente...No dejar de pensar en ello todo el rato, pero peor es tener mono de esa sustancia, puesto que no la puedes tener y lo deseas tanto que si no lo posees, tus dias carecen de sentido...

¿Se puede hacer desaparecer a una persona sin tener que matarla?¿Puede un individuo irse sin tener necesariamente que desplazarse?No comprendo porqué me esfuerzo en pintar una falsa sonrisa a la gente, que NO me importa en absoluto, esa gente que si se muere, me da igual...Vas por la calle, rodeado de todos tus demonios, con los ojos hinchados de llorar sin porqué, y de pronto alguien elogia a tu precioso perrito, y por dentro te encantaría darte la vuelta y dispararle entre ceja y ceja, pero sin embargo, giras y le sonríes...O simplemente hay días o momentos en los que te quieres morir sin dejar de vivir, y es entonces cuando te planteas irte lejos muy lejos, y sabes que no puedes.Las personas no te comprenden, te dan responsabilidades, intentan animarte y te dicen cosas por decir, nadie comprende nada... Y sin embargo he de hacer lo que me piden...¿Porqué? Pues, para que la gente no me considere mala persona o antisocial, pero, ¿qué pasa si yo no quiero socializarme? ¿Qué pasa si la gente me da igual y sólo quiero estar yo con mis pensamientos, mi música y mi arte?...La verdad es que, en algunos instantes de mi vida, me comporto como una persona huraña, huyo de la gente. Me escabuyo entre las sombras para no tener que toparme con ningún monstruo, y tal vez el monstruo soy yo, pero estoy bien siendo así.¿Porqué he de levantarme obligatoriamente de la cama pudiendo quedarme allí envuelta en mis penas? Y aunque suene raro, ese dolor genera una extráña calidez, y, sola, a oscuras, me siento bien... Hasta que viene algún gilipoyas, y me obliga a salir de mi estado de antitética buena-mala embriaguez.Me he estado esforzando durante años por no ser así, por no sacar de mí la peor parte. Pero así soy yo, el problema es que dentro, existe otra Bárbara que quiere a la gente, y se da cuenta de que siendo de la otra forma, sólo hace daño...Pero ahora, poco a poco me cercioro de que si no hago daño a la gente, el daño, me lo hago a mí siendo como realmente no soy en verdad.De hecho, ahora mismo me encantaría poder poner cadenas a la puerta de mi habitación, bajar las persianas, encerrarme en mi misma, y olvidarme de tí, de todos vosotros, y así y sólo así, encontraría paz interior...Es por todo esto y mucho más que quiero ser fría, quiero entrar en la insania y la demencia, para nunca salir y no tener que sentirme una mierda. Porque, realmente, ¿soy yo la mierda, o es la sociedad que me impone que yo sea una mierda?Si sólo existiese yo, no tendría que preocuparme ni esforzarme en ser mejor. Sería simplemente yo, y no tendría que pensar en los demás.Si tan sólo pudiese ser insensible y carecer de sentimientos, tú no importarías, y nadie importaría, sólo yo...Por eso quiero irme, sin moverme, por eso quiero morirme y seguir viviendo, pero no quiero ser una puta pieza más de este puzle que construyen unos cuantos hijos de puta con dinero y capital, que se creen mejor que nadie, y que creen que nos pueden manipular a todos. Ojala el " yo" que hay en mí fuera una multitud de personas sin sentimientos y frias respecto a determinados aspectos, que quieren luchar por lo que creen y consideran que está bien... Pero sólo soy una, y tengo sentimientos, siento amor y pena, y esto sólo me hace más endeble, y no me deja avanzar del modo en que quisiera

Deja que el día se desvanezca, entre una niebla evanescente, hasta que abras los ojos y la noche florezca como una rosa nacída para florecer... Voy en busca de nada, pero en busca de todo. Ambiciono el "todo" y no tengo nada, pero algún día lo tendré. El día es frío y la noche cruel, pero sentada espero a que el primero muera y en el segundo pueda mi ser perecer... Juro que en este mismo momento si sus labios lo exigieran moriría por él. Es una mirada vacía que alberga ardientes secretos, a pesar de la tormenta mantengo mis ojos muy prietos pues nada es lo que parece, y todo lo que aparenta sólo un sueño es.Cuan estúpidos pudieron ser el amoroso par nacido de la plúma de Shakespeare, cuan ilusos, ¿esque acaso no sabían que la pasión se apaga? Apuesto a que romeo no hubiera muerto si supiera que el amor se acaba...-No, eso es mentira, su amor era eterno.¿Cómo dices? No, perdona, el amor es un sentimiento etereo que no puede albergarse en dos cadáveres de almas exentos.Pero a pesar de todo esto, yo quisiera ser la Capuleto y que él fuera el Montesco.Mis sentimientos se pierden en la penumbra de mi cabeza, allí en un rincón sombrío donde sólo y solamente sentirás el frio. Hay un lugar en mi corazón donde nada más hay vacío, la nada, un agujero sin sentidos, ciego, nulo, pero que, sin embargo, duele al percibir los latidos... Es un envidioso sitio, que llora y ansía sentir como la otra mitad del corazón avivado por la llama... Sin embargo la aflición del hueco vacío crece con su dolor, y poco a poco, mi corazón se hace un órgano más frío.Estoy enamorada de la insensatez, de la insania, la locura, de las tinieblas, cuando hace poco lo temía, pero ahora yo soy la oscuridad, y la osuridad se siente tan mal...¿Cómo puede el dolor sentir dolor? ¿ Cómo es que el desconsuelo vive desconsolado?...Cierro los ojos y dejo fluir mis pensamientos en un mar de sentimientos, ya no hay alegría, sólo unos perpetuos labios de querer hambrientos.

Me cuesta reconocerlo, pero a pesar que que divulgo que odio cada uno de los sentimientos que produce el querer a una persona, tambien ansío ser querida...Como todos, obviamente.Muchas veces me pregunto si estaré enferma, pues dentro de mi cabeza pasan demasiados pensamientos que la gente podría clasificar como dementes, y,¿ que quereis que le haga si por dentro me siento así?... A veces soñamos cosas, y cuando nos despertamos nos sentimos avergonzados, pensamos " no, yo no soy así, menudo sueño" sin saber que, todo lo que realizamos en nuestros sueños, son cosas que ansía nuestro subconsciente,y nos lo revela através de un sueño...Hay que aceptarlo.Me daba miedo a mi misma por pensar determinadas cosas, pero, sé, que la mayoría de los humanos tienen la mente retorcida, aunque nadie lo reconoce,y sólo dicen y piensan lo que creen que deben, como dice la ética Kantiana.La verdad es que me gusta cómo es mi mente por dentro, cosa que pocos, o seguramente nadie, nunca descubra...La pregunta sería ¿Porqué soy yo así? ¿Es mi identidad algo que ha creado la sociedad y los diferentes valores, o, es algo creado solamente por mí? Sin dudarlo, respondería que, yo soy lo que quiero ser, sin importar lo que debo o no hacer... Cierto es que si por mí fuera, sería muchisimo mas franca y sincera, pero considero las posibilidades de que a algunas personas les pueda hacer daño mi opinion, o que ésta pueda asustar a quien quiero, por eso intento mantenerme callada, aunque muchas veces no pueda soportar el silencio...No hablo de un silencio incómodo que se genere entre dos personas cuando, por falta de saberes, se les acaban los temas de conversación. No, yo hablo de un profundo y amargo silencio que te mantiene en vilo sin saber si la otra persona está ahí, y sin saber lo que piensa mientras tú quieres con toda tu alma continuar hasta el fin... Claro está que yo soy una de esas personas que disfrutan del silencio. Me parece una absurdez romper semejante regalo de la vida, sólo para decir una tontería porque te sientes con la necesidad de decir algo. ¿Necesidad?...Si realmente puedes estar callado con una persona y disfrutar de la ausencia del dialogo, es algo precioso, eso significa que no te importa nada, sólo estar con esa persona... Otra cosa es cuando deseas hablar con dicho sujeto, en tonces no, porque ahí estarás rompiendo el silencio para mejorarlo con una nueva conversación, pero, si lo rompes para decir algo poco coherente por necesidad, no lo mejoras, lo empeoras...

"¿Qué te pasa?" Me preguntan. No lo sé sinceramente, ya no hay una razón ni única ni lógica para que ellas fluyan... ¿Que qué me pasa? Muchas cosas, tantas, que intentar relatarlas todas, me llevaría horas... Sin embargo, siempre he tenido claro lo que siento, y por qué lo siento, y ahora, ahora ya no. La arena del reloj sigue callendo, y no avanzo, esta duna es demasiado densa. El desierto, cada vez más frio y más oscuro, se hace eterno, mi destierro es mi castigo y a la vez mi recompensa...¿Qué es mejor? ¿Abrazar a la soledad de una nueva visión, o rezagarte en los recuerdos de una falsa ilusión?La verdad es que, aunque cierto es que debo avanzar, no puedo, o quizás es que no quiero...Yo me aferro al dolor, no sé por qué soy así, ni tampoco por qué estoy aquí si en verdad yo nunca lo pedí.En realidad ninguno de nosotros lo pidió, pero, si a punto estube de no llegar, no sé porqué vivir una vida forjada con sueños rotos...Quizás mi pesimismo es avismal, pero, prefiero ser un negro nubarrón, al que por mucha mierda que le eches encima, no vas a poder oscurecer más, que ser una blanca nube a la que fácilmente puedes desintegrar...Antaño-como se suele decir- yo me consideraba una buena persona, una buena amiga, y posiblemente es lo que pueda parecer, al igual que aparento ser muchas cosas que no soy, pero es eso: Nadie es lo que aparenta.He abierto los ojos y me he cerciorado de que mi ignornacia es brutal, y mi egoísmo es un tanto descomunal, eso no lo sabes tú, ni él, ni tampoco ella, pero yo sí lo sé, y no me puedo engañar a mí misma, porque mis pensamientos están aquí dentro, en mi cabeza...Para esos a los que hago sufrir, soy como una rosa, o mejor, como el feo tallo de una rosa, que si lo tocas te daña, que si lo tocas te pincha y hiere...Yo soy eso, y nada más...Soy una máquina psicológica,solía ser capaz de imaginar lo que la gente siente pero nunca jamás ententendí lo que padecen por mucho que pudiera parecer que sí. Sé llorar falsamente en un llanto amargo... Soy capaz de saber quiénes y cómo son sólo con mirarles a los ojos, soy capaz de hacer muchas conjeturas, que luego casi al cien por cien serán ciertas..Soy una mentira en sí, jamás conocerás alguien que esconda la verdad tan en el fondo y tan a salvo como la escondo yo. Posiblemente no tengo dotes artísticas, pero conozco muy bien el don de la interpretación, y a diario uso roles en mi vida como metodo de manipulación, y lo estoy confesando por primera vez, sabiéndo que casi nadie, o nadie, lo leerá, pero si lo lees, esto es una advertencia.Hay cosas de las que hay que alejarse, y yo soy una de ellas.Había imaginado dolores ajenos, pero desde que apareciste tú, sé por primera vez lo que es empatizar de verdad, aunque no lo creas...